鴨子日記

又是星期日，離我的上一篇日記整整一個星期。
我想，這可能要改成周記才對。
最近很喜歡說髒話，我知道不好，可是說出來的感覺很爽。
過去，我不是那種會記仇的人，也不是那種愛計較的人，可是現在的我變了。

離我手術的日子也一個月了，我知道不只身體受嚴重影響，心裡也是傷害很大。
我常常會做夢，夢到我睡在一個陌生的房間裡，四周一片黑暗。
我想等天亮，可是我怎麼等也等不到天亮。
我睡的再久，陪伴著我的仍是一片黑暗的空間。
我也夢見，我在街上遇到他和另一個女子走在一起，可是他卻裝做沒看見我。

昨天夜裡，我又想到了三月十七日的情景，想著又哭了起來。
如果，我沒有把baby拿掉，都有二個月的生命了，看的見心蹦蹦的跳著。
那夜，是我這輩子最長的一夜，連父親過世都沒有來的這麼傷心。
一夕之間，我什麼都沒有了，連在我最需要的時候，他還是離開我去了她那裡。
如果，我執意要把baby生下來呢？我曾試著去想這樣的問題，他的答案是什麼呢？
他曾對我說：他最大的限度就是將孩子生下來，可是我們不能結婚。
這是什麼樣的態度呢？
一個孩子比一個沒有感情的女子更微不足道？為了過去的錯誤，這個孩子硬要被犧牲。
是他對我說想要一個自己的孩子，而我做到了，卻要我承受這樣的痛楚。
他能否體會，失去孩子的心酸？比我身體上的任何不適都要來的傷心難過。
每每看見別人挺著肚子，我都會停在那裡發呆。
這也是我一直不能調適的地方，我一直不明白，一個生命怎麼比不上一段錯誤？
他不願意傷害她？那我呢？
雖然沒有八年的感情，可是我都是真心的付出呀？難道都是假的嗎？

他口口聲聲說，他只愛我。
他口口聲聲說，她只是過去先認識的女友。
可是，他們住在一起是事實，生活在一起也是事實。
為了怕她發現，所以他不能打電話給我，這是事實。
我不能光明正大的去看他，這是事實。
我不能生下孩子，也是事實。
一到假日，什麼音訊都沒有了，這更是事實。
做人要對得起自己良心，這是父親生前常說的一句話。
我甚至分不出來，他說的話，哪些才是真的？哪些是假的？
我總是被他的謊言一句又一句的欺瞞，人生最大的悲哀，莫過於此。
我最愛的人，總是說了一次又一次的謊，我卻得要一而再的包容。

我早不奢望自己能得到什麼樣的幸福，我活在悲哀及痛苦下。
我想，有一天會玉石俱焚，我只是在等一些時機和勇氣罷了。
我在等，恨到最高點時的我會不會不顧一切結束這一切。
我的病，我的身體對我而言早不算什麼了。
活到三十歲來，辛苦多於歡笑，對人生我早沒有什麼冀望了。
如果，可以早點解脫，也未嘗不是件好事。