鴨子日記

三月二十日，太陽露臉了，我的心仍陰冷。
昨夜，做了傷心的夢，想忘去的事，又浮現上來。
凌晨四點，我無法入睡，寫下了這些心事。
我想，我要的幸福是不會來了。
我想，我只能放棄，傷心的離開。

親愛的∼
我細細的想了很久，這些都是我心裡的想法。
你和她的感情八年多了，生活在一起有很固定的模
式和方式，這不是我能介入和改變的。
我想，她是一個比我更激烈的女子，而且就如你所
說的，你對她有很深的虧欠，於是，你一直遷就在
這樣的生活下。

我想，她仍是愛你的，我也知道，你回台中是不得
已的，也無非不是為了她。我知道你想為我做些什
麼，所以你沒有選擇回潭子生活，也許是為了你上
班的因素，所以你另屋而居。不過，她的存在是事
實，經過了這麼久，她還是這麼細心的照顧你，不
全如你所說的，只是一個虧欠或彌補。
我也是女人，我能明白那種心情，她不會再選擇去
結交新男友，只因她仍在守候，你能給她一個結局
，一個婚禮。

我不知道你是怎麼去解釋我存在你那裡的物品，我
想，她只是不知道我是誰，所以她不會攻擊我。一
旦，她知道我的存在或是我們仍在一起的事實，相
信她一定會有很激烈的手段。所以，你始終無法啟
口，只能任時間一天天的過去。
我知道你的為難，知道你的不快樂，全都是因為你
不想傷害任何一方。

可是，你知道嗎？我已經受了傷，傷的很重很重，
我很怨很不甘心，可是我更無法見你如此的難過。
對明月的事，你無法有果斷的解決，只是一味的逃
避，對我，你也是如此的做法，唯一不同的是，你
愛我多一點，所以你不捨我難過，所以，你想盡辦
法不讓我受傷。我知道你盡了力，我也知道，你的
承諾只是讓我定心的裝飾品，真能實現嗎？我們心
裡都很明白。我自己也在逃避，也想盡理由來替你
脫罪，只是，那種信心和勇氣，在黑夜裡全都瓦解
迨盡。當你離開台北回去台中，只有你自己明白真
正的原因，你怪我讓你回去，可是我真的不知道你
和她仍有接觸，金錢上，物質上，生活上。而我也
盡了心給你我所有的。只是，你仍做出了選擇。
我真的希望我不是你在台北時的替補者。你說，你
在台中沒有朋友，也需要有人照顧，你又是病人，
也無非是對自己的行為找個理由罷了。
當我懷孕時，你對我說，你最大的極限是讓我下台
中，但是不能結婚時，我想我都很明白了，一切都
很分明。

你還是有一些話沒有對我說清楚，我也知道問不到
答案。你知道我做不出傷害你的事，也不會去破壞
你目前的生活，我希望我的退出，能讓你不再有為
難的心情，也能讓你放心，當你無法兼顧二個人時
，勢必要有所取捨，在我去台中的這二天，我很明
白你的取和你的捨。是我一直想要你做一些事情，
可是你做不到，我們才一直在那樣的情緒下離開。
你很明白我的弱點，也知道我很愛你，我愛你真的
是超過了自己很多，當我說我要打去給她的時候，
你的態度都表現了你所在乎的你所在意的。我都一
一看在眼裡，默默承受。

就到這裡為止吧，我很痛苦，你說的再多的愛我，
給我的都是無盡的傷害，你真的這麼忍心嗎？看我
一個人躺在恢復室時，我在麻醉時，意識裡浮現的
都是我們在一起生活的畫面。我不會再要求你要去
改變你的環境，因為，這麼久了，你不會想去改變
，我只能默默的退出，讓你成就你的愧疚和遺憾。

我真的希望我的離開能讓你不再煩惱，我何時又會
情緒失控，我也不想一而再的重復這樣的循環。
我愛你是無庸置疑的，只是我們都沒有辦法改變。
我改變不了你的懦弱，給不了你任何勇氣，所以，
我寧願你維持現狀，保持安穩。

失去你，是我這輩子最大的痛，可是我們都無能
為力去爭取。我依然愛你，可是不得不離開。不
要再怨我任何事，我已經做出了最大的讓步。